Így lett fél csokor virág.
Házasság mint vég értelme / A szobában a tapéta mind leesik  és ott van...

Szia Strange..

Lassan nem fogjuk tovább ismerni egymást, kezdek a történetem végére érni, és nagyon nem vagyok jól, félek, ha nincs mit mesélnem akkor tényleg vége mindennek... vagy talán akkor lezárom teljesen? Már most sírok pedig nem is meséltem még semmit, Miközben itt ülök a gép előtt és mesélem neked a történeteket, élem át újra, olyan rossz.. annyira fáj.. Annyi bennem a kérdés a volt remény...De nem szaladok előre bocsánat..

Képzeld ott hagyja a munka helyét és átjön arra a másikra. Örülök neki, mert ha gyerekünk lesz akkor könnyebb lesz az oviba járatni, mert neki nem kell utaznia, a főnöke az én barátom szóval nem fog vele veszekedni semmi, arany élete lesz. Az előző helyén szóval ott ahol eddig volt, még el sem búcsúztatták, leszarták... pár hónappal később rendeztek ugyan egy búcsú partit, de más kollégával összevonva, de ő nem akart elmenni inkább rákente a főnökére, hogy nem engedi, pedig semmi köze nem volt hozzá. Meglepett a dolog, hogy ennyire nem érdekli az előző kollégái, azt hittem sokkal jobban kötődik hozzájuk. ... 

(pár héttel később)

Veszekszik velem.. nagyon csúnyán, folyamatosan és  nem tudok mit tenni, megpróbáltam mindent , otthagytam, külön szobában aludtam, sőt még veszekedtem vele, ami fura volt mert eddig nem nagyon tudtam ilyen sokáig veszekedni, talán edződök..  Tudod mi a vita tárgya? A szomszéd mikor megtudta csak nézet rá bambán... kemény 2 percig aztán ott hagyott minket. A pénz.. Külön kaszára akar menni. Mondtam neki hülyeség.. nem volt jó válasz.. Mondtam neki rendben akkor felezzük a dolgokat de ha többet keresek azt megtartom magamnak. úgy kb átlagosan 60e kerestem többet de volt, hogy 100-zal is. 
Tudod mit akart Strange... Felezzük a költségeket és ha nekem marad ami tuti, hogy marad akkor azt adjam neki oda. Szóval dolgozzak és havi 60e adjak neki... Ebbe nem mentem bele, nem is értetem miért akarja...Mert a rokonok azt mondták neki így kell csinálni.. 2 évig voltunk közös kasszán senki nem költött úgy pénzt, hogy a másik ne tudott volna róla, mondjuk én jelentettem neki rendszeresen ő nem annyira, inkább csak én kérdezősködtem.. néha meguntam és nem érdekelt mire költi.. Szóval addig fajult a dolog amíg a munka helyen aludtam.. mert már nem bírtam a folyamatosan támadásait... Tudod ha több napig a fejedre járnak az kiborító. Ő is sírt utánam, mer elmentem, legalábbis ezt mondta.. még anyámat is felhívta, hogy nem tud engem kezelni...miután anyámnak elmondtam mit is szeretne hát nem tudott mit mondani neki nem ezt mondta..  

(abba maradt a veszekedés, eltelt pár hét. )

Rokon látogatásnál voltunk náluk.. Nagymamája születésnapja volt, és kocsival mentünk le, mert nekem estére kellet menni dolgozni. Nem nagyon beszélgettem a rokonokkal mert, ugye nem szeretnek és el is vagyok tiltva szóval csak a kisgyerekkel játszom, meg vigyázok a megcsalós pár gyerekére mert ők a telefonnal játszanak.. Miután haza jöttem felhív, hogy mert azt kérdezték tőle, hogy-hogy engedtem őt abban a ruhában megjelenni, nem érti miért mondták neki.. Nem mondtam semmit, de sejtem, hogy az egyik hazugságot elfelejtette... mindegy, hidegen hagy...

(Pár héttel később)

Boldog vagyok. Nagyon jól elvagyunk, nincsenek viták, néha ideges ha telefonon keresem, de inkább csak smst írok neki.. Tudod mi olyan sok smst író pár vagyunk sok szívecskével, szeretem és ő is szereti, Igaz már tovább tart a válasz mint régen de küldöm a szeretlek szavakat, mert tudja, hogy rá gondolok. <3 span="">
Várom haza őt mert lent volt a mostani hétvégén is a gyereknél, rendet raktam kaját csináltam. kimentem az állomásra érte. Tök furán viselkedik, nem nevet, hiába viccelkedek, próbálom oldani a feszültséget, mindegy majd estére jobb lesz a kedve.. Haza értünk ki sem pakol csak leül az ágyra.. és közli velem, meggondolta magát már nem akar tőlem semmit sem.
-Tessék? Mi baj? Valami gond van?
-Nem csak sokat veszekedünk és nem akarok veled lenni..
-Mikor veszekedtünk? Talán hónapokkal ezelőtt..
-Nem számít meggondoltam magam, nem akarok gyereket. Szingli életet akarok egy ideje ezen gondolkodom.
-Erre most jössz rá? Mert?
-Azzal fekszem le akivel akarok...
Hát itt ált meg bennem a vér... Nem tudtam megszólalni , csak sírni. El sem hiszem, hogy ilyeneket mond.
-Megtudjuk oldani, mi baj van? Mi történt? - sírva mondtam neki ...
Ő fogta a gyűrűt és vissza adta. Elment elpakolt pár holmit és elindult, sírt ő is.Le kisértem a kapuhoz.
Mikor ment el, azt mondtam neki..
-Biztos nem jössz vissza,- csak rázta a fejét...
-Szeretlek ugye tudod? -bólogatott és tovább ment...
Én felmentem a lakásba és...................... nem emlékszem mit csináltam.... elfelejtettem .. hiába próbálok emlékezni Strange, nem emlékszem.. szerinted normális ez??.. (Most is csak sírok mert annyira fáj amiket mondott)  

Lefeküdtem aludni sírva azt tudom reménykedtem benne, hogy ez rossz álom, és felkelek... De eljött a reggel ő nem volt ott. Nekem meg dolgozni kellett menni. 

Innentől nagyon nehéz mesélnem mert nagyon kikészültem, többször kaptam rohamot, olyan nem is tudom hol vagyok, mi történik velem, félek, ki vagyok.. igaz csak pár percig tartott, de nincs vész. Biztos más is így éli meg.... Nincsenek viszonyítási pontjaim.. Strange?? Szerinted normális..??? Persze nem merem elmondani senkinek... Erősnek mutatom magam...

Szóval bent voltam a munka helyen... hát látták rajtam, hogy nincs  rendben minden a főnököm már látott ilyenek az előző exem-nél szóval ő nem is zavart engem egész nap. Anyámmal beszéltem, mi történ de ő sem érti. Megkérdeztem a barátomat (Az ő főnökét), hogy dolgozik-e de azt mondta kivett 1 hét szabit. Persze elmondtam neki mi történt, mert a barátom...

Eltelt egy pár nap, írtam neki az smst, hogy szeretem meg, hogy mondja mi a baj, megváltozom stb stb. Végülis szóba ált velem és haza jött, de csak pár napig tartott a béke. Kiderült, hogy menni akar leköltözni a testvéréhez, mert aggódik, mer nem tanulnak jól, az apja nem vigyázz rá.. Persze erről volt szó régebben is, és nem támogattam, de most egy házasság forog kockán szóval bele egyeztem.. Igaz kértem pár nap gondolkodási időt... és mielőtt mondtam neki, hogy megyek elkezdett veszekedni, hogy nem értjük meg egymást én rá néztem és mondtam megyek, nem kell veszekedni vele tartok a világ végére is. Boldogan feküdtünk le aludni.
Bent szóltam a főnöknek, hogy elmegyek a munka helyről, ő rám nézett és azt mondta nagyon rossz döntést hoztam. 2x elmondta pedig nem mond 2x tanácsot. mindegy én szeretem és nincs választásom.

Pár nap múlva lementünk az új munka helyének az egyik dolgozójához, és beszélgettük, hogy én is oda tudok menni dolgozni. Érdekes volt mert kérdezte tőle, hogy jól meggondoltam-e én mondtam neki, szeretem a párom, neki kell eldöntenie, hogy viszont szeret-e, mer ha igen akkor követem bárhova is akar menni.  Ez volt kedd.

  Szerdán készenlétes voltam, szóval telefonon beszéltünk.. olyan fura volt a hangja... tudtam, valami megint nagy baj van.. Haza mentem reggel, és ránéztem a lakásra.. Becsuktam a szemem és azt mondtam, a párja vagyok éreznem kell... És ekkor a kuka jutott eszembe...  Hihetetlen Strange, de így volt.. a kukára húzott a szívem.. 
bele néztem semmi.. elkezdtem kutatni és papír fecniket találtam...
Jaj istenem olyan kicsikre tépte, a szívem úgy ver,, 40 percig tartott amíg kiderült, hogy legalább 4 példány és az egyik példányt 30%-ban össze raktam. Szerelmes levél volt egy munka társának.. Végem van... Miez.. most komolyan, felhívtam és kérdőre vontam,  mi volt az első kérdése....
-Honnan tudod... - ő épp vonaton volt mert postát kellet kézbesíteni.. 
_Mondtam neki száljon le azonnal érte megyek és elviszem, beszélnünk kell. De a levelet semmi képen sem dobja el ha nála van. Felmentem, érte elolvastam a levet és teljesen le taglózott, Elvittük a postát aztán haza vittem... Azt mondta út közben azért csinálta mert nem akarom elengedni..Azt akarja, hogy bűntudatom legyen, de nem lesz kirakom a szűrét.. Össze is csomagoltam neki, és vittem le a kocsiba a ruháit, hogy akkor majd a másikhoz költözik. De sírt, nekem megesett a szívem és azt mondtam van 10 perce, hogy döntse mit szeretne.. Bocsi Strange, de nem dobhatom csak úgy ki... hozzá mentem .. Házasok vagyunk.. ---Letelt a 10 perc. Bementem hozzá és ő mondta itt akar maradni, hülye volt.Vissza raktuk a holmikat és lefeküdtünk aludni.. 

Itt megint nem emlékszem a dolgokra.. mert ami történt nagyon megrázó volt...
 feküdt az ágyon és azt mondta, valamit mondania kell. Úgy nézett rám..mintha... 
-Tudod amikor elmentem vasárnap tőled, akkor hozzá mentem fel. és nagyon magam alatt voltam (elkezdett sírni).... - Csak sírt szóval én mondtam neki.. .:
-Megcsaltál..? - bólogatott és sírt, nagyon ... énnekem a szívem a nyakamban és nem tudtam elhinni amit mond vagyis mondana mert csak bólogat. -Lefeküdtél vele? - Bólogat és sír. Hát én kész voltam.. Nem tudtam semmit sem reagálni..sírt hosszú percekig én meg .. már nem fogok tudni hozzá érni, soha többet. Vége az egész házasságnak..
Abba hagyta a sírást és megszólalt.- Megcsókoltam de más nem történt.
Nem tudom, miért ezt mondta talán nem akar bántani, igaz vajon. mit tegyek? 
-Megtudsz bocsájtani? 
-Nem tudom. Ha szeretsz akkor elmegyünk, gondolom emiatt is akarsz elmenni.- Bólogat.

/Tudom Strange, de nem tudom ,nem tudom mit kellet volna mondanom. Tudod ez a csiki csuki állapot nem megy nekem../

Eltelt 1 nap.
Ő haza ment a gyerekekhez, én anyámhoz, Meséltem neki mi van köztünk, és hogy költözünk..Felhívtam, hogy vasárnap lemegyek mert hiányzik. Ő azt mondta ne menjek.Próbáltam hívni de nem vette fel.. Pár óra múlva jön az sms- hogy a fodrásznál volt és meggondolta magát, hogy együtt költözzünk szóval ő egyedül megy.    Puff megint ennyi..Miért csinálja ezt a csiki-csuki állapotot?? Teljesen kikészülök.. megint gyomorgörcsöm van és vérzek.. 

Este felhívott, hogy nem tudom.. csak mondta szeret, de nem értjük egymást, ne írjak neki... Azt a másikat szereti, mégsem szeretni, vagy indok. Mondtam jó akkor vége közöttünk mindennek.. Felhív szeret, csak nem tudja mit akar, bizonytalankodik.. És ezt mind 20 perc alatt. Én teljesen kikészültem, rohamot kaptam a tesóim előtt... anya dolgozik, én meg meg akarok halni kész ennyi...  Nem bírom tovább.. Felhívtam anyámat és mondtam LESZÁMOLOK NEM MEGYEK HAZA TÖBBET itt akarok lenni, teljesen kikészít engem. Az mondta nyugodjak meg megoldjuk.. és ne beszéljek vele.(Most is sírok ha erre gondolok pedig régen volt..) Így is tettem, kitöröltem az összes fotónkat a telefonból mind az 586-ot. Hívott.. felvettem és közöltem vele részemről vége kitöröltem a fotókat, ne hívjon, hagyjon békén. Nem hívott.

Haza mentem, ő is haza jött.Próbáltam jobb belátásra bírni, hogy mennyi mindent tettünk együtt, mutattam neki a lelkizős papírokat amiket írtunk és, hogy szeretem . Azt mondta szeret.... ÉS szexeltünk... de szerintem csak megbaszott, úgy vigyorgott soha nem láttam ilyennek. mondott is valamit, de nem emlékszem. Gondoltam, magamban, hogy csak áltatom magam..

Természetesen másnap meggondolta magát.. vagy harmad nap nem emlékszem..  Szóval elköltözött... Felhívott egyszer, hogy azonnal hozzam neki a válási papírokat mert el akar válni és nem hiszi, hogy én beadom a válópert ezért ő akarja. Rendben levittem neki a papírokat, de én akartam leni a felperes, ebbe bele egyezett, bár szerintem túl hülye volt és nem tudta mit jelent.. (Ez annyit tesz, hogy én akarok elválni) (Miért akartam én? mert kedves Strange nem akartam, hogy fájjon, és tudom nekem kell gyógyulás útjára lépnek, ezért szimbolikusan én akartam elválni. Engem csaltak meg ... 2x....talán..) 

Kiírták a napot amikor felbontják az esküvőt. Eljött hozzám és szexeltünk.. Nem tudom miért tettem, ő azt mondta szeret engem és szeretné ha vele mennék,/ de én már nem bízom benne. Mondta nekem, hogy tévedett, meg nem is tudom miket, hogy más "lehetséges partnerek akik rá várnak, azt mondja nekik, hogy engem szeret és ezért nem áll készen"... Lekéstük a válást... de sikerült a bíróval beszélni.. ja meg :D a bíróságon volt egy nénike és lebaszta őt, hogy ugyan miért akar elválni.... hülye, mert a néni látja rajtam, hogy szeretem és nem fog még egy ilyet találni mint én. :D milyen vicces az élet... 

Szóval új napra tűzték ki. Akkor is lejött hozzám, és volt egy kérése, hogy szexeljünk, mert gyakorlatilag házasok vagyunk.. Én bele mentem mert jó még egyszer utoljára érezni, de csalódnom kellett, egyáltalán nem volt olyan, hiába szeretem még. Mintha valami idegennel csinálnám. Megígértem magamnak többet nem érek hozzá...

7 hónap után adtuk be a válópert , és 10 hónap 13 nap után bomlott fel. ez pont 23-om. A misztikus szám. Ezen a napon születtem.  

 Most letiltottam a facebookról és a telefonomban is. Szóval egyáltalán nem tudom mi van vele.. de nem is érdekel.

Nem tudom mi lesz velem, Strange, talán veszek egy házat pár év múlva .. és örökbe fogadok egy gyereket, azt hiszem egy szülő is örökbe fogadhat.. Igaz nem a sajátom lesz, de úgy fogom szeretni mintha a sajátom lenne. Jelenleg ez tűnik járható útnak. Szóval pár év múlva lesz egy kis csonka családom, de egy biztos, nem fognak megcsalni, elhagyni, verni , vagy veszekedni... Boldog leszek egyedül is. 

Köszönöm Strange, hogy meghallgattál, ne félj, azért nem adtam fel 100%ban, hogy megtalálom az igazit, csak már nem reménykedem benne.. :(((((( nem akarok szenvedni már... 

Jó éjt szia...

Örökre...    

6-dik szál virág

Házasság / A szoba amely egész jól fest ki a tapétázásommal 

Szia Strange!

Pszt. Maradj csendbe légszíves, épp alszik. Őt nézem. Tudod boldog akarok lenni és kezdem megszokni a sok titkot, és a rokonlátogatásokat, nem mindig megyek, mert fáradt vagyok, sokat dolgozom. De van egy új munka társam aki leveszi a terhet a vállamról. 

Jaj már megint butaságokat beszélek...Most épp őt nézem,  ahogy szuszog, Itt fekszem az ágyban mellette és szeretnék szeretve élni, szeretnék megpiheni. Szerinted Strange? Te nem vágysz a nyugalomra? a Szeretetre? Igaz, már másfél éve élünk együtt. Nem sok idő, de sok mindenen túl vagyunk. Rájöttem valamire, Ha elég ideig dolgozol egy dolgon akkor nagyon megszereted akkor is ha nehéz néha. Én szeretem őt. És ez egy mondat. Mikor ezt mondom akkor csak ez van. Szóval szeretem őt. '1 órán át bámultam őt este, ahogyan szuszogott. boldog vagyok. <3

 (Később)

Megvolt életem legszebb napja, egybe keltünk! <3 Tudom korai, de Szeretem, igaz 2x húztam a dolgot de szeretem és most már azt akarom, hogy ő legyen a mindenem. Egész életemben erre készültem , van egy csomó szép forgató könyvem, a házasságra, :) Olyan jó a gyűrűt viselni :) , tartozni valakihez. Jaj nem is tudom mit írjak, olyan boldog vagyok! Jó hát a rokonai furcsa szemmel néztek, sőt többször kérdezték tőle, hogy jól meggondolta... De nem érdekel, Ki mondtuk az igent és az számomra törhetetlen. BOLDOG VAGYOK! Sok pénzbe került, de az esküvői ajándékot amit kaptam keresztanyámtól abból ki tudtam fizetni a hitelkártya tartozásomat, 300.e forint. Már csak a sima kártyáinkon van 350 e körüli mínusz.Nem baj majd még többet dolgozom. Az egyik rokonja fizette a esküvői kaja felét. Fényképész az egyik munka társa volt. Boldog vagyok :) olyan boldog. Úgy érzem a szívem megkönnyebbült, mert tudom, hogy szeret. Csak engem szeret. Örökön örökké.  

A gyűrűt magunk csináltattuk. 2 féle arany (sárga és fehér) gyémánttal, és hullámosan kiöntve. Számomra ez nagyon lényeges, és olyan elvek embere vagyok, sok szimbólummal , hullámos mert kiegészítjük egymást, gyémánt mert törhetetlen, egy gyűrűben mert egyek vagyunk. Olyan sok részletet mondanék.. de nem akarlak untatni.. Szóval boldog vagyok nagyon, Lassan jöhetnek a gyerekek, saját lakás.. család, azt szeretjük. 

Házasság? / A szobában nem ragad a tapéta, nem úgy szárad ahogy kellene.

Dolgozom, megint dolgozom, éjszakás vagyok, bevállaltam az esti melókat, hogy legyen pénzünk. Közben alig látom őt, hétköznap tök jó együtt alszunk, de ennyi. Megint bejelentette, hogy megy hétvégén el. .. Én kifakadtam, hogy több mint 8 hete nem volt velem hétvégén, csak hétköznap látom. és akkor is néha csak 1-1 órára. Megmondtam nem mehet el.. Mert nekem nincs párom, egyedül vagyok itthon (sírtam neki), nem tudok menni mert 4 óra le íz út mire kialszom magam szombaton már nem tudok lemenni, vasárnap már mire leérek hozzá, jön haza...... Megmondta a rokonjának,hogy nem engedem el..én lettem a szemét, Mondtam neki, hogy jövőhéten menjünk, rendben bele egyezett, elmondta a rokonjának akinek megfelelt. Pár nap múlva közli velem, hogy a rokonja sírva hívta fel, hogy nem jó neki mert az élettársa üvölt vele, hogy neki is ott kell lenni és nem mehet el az anyukájához akit évente 1x látogat meg, neki most kell mennie. Rendben, mondtam neki megy én is, és lemegyünk kocsival szólok a rokonnak. .... Mi? Eltiltott, hogy beszéljek vele... Nem beszélhetek a rokonjaival. Sőt ne menjünk akkor ha én is mennie akarok. Persze elmondta nekem, hogy a rokonok ki nem  állhatnak engem.... Mondhatom szép..Tessék, a saját párom, nem áll ki mellettem, mintha egyedül lennék...  

Tudod Strange , milyen 5 hónappal a házasság után úgy élni, hogy nincs párod, csak papíron, meg smsben? Nagyon rossz, magamat büntettem mert hülye vagyok, biztos valamit megint rosszul csinálok, ezért nem főzök magamra hétvégén.. rendszertelenül eszem, és még a sok idegeskedéstől vérzem is. Orvosnál voltam, megrepedt a végbelem... Hogy idegeskedjek ha nem idegeskedhetek?? Nekem ez az érzés maradt ezzel élek együtt, és mikor már egész nap ideges vagyok akkor megint vérzik.. félek a műtéttől szóval kezdem megtanulni, hogyan éljek csukott szemmel. Mintha minden rendben lenne....... Miért ver engem az Isten?  Miért vannak nekem ilyen problémáim? Úgy sírnék,....  csak úgy egész nap , csak egy napot, hogy egy kicsit könnyebb legyen... Félek.. félek a holnaptól mit hoz, vajon látom, vajon elhagy mert nem vagyok vele eleget? Lehet, hogy valaki máshoz megy? Ilyen lenne a házasság? Kérlek Strange mond, hogy nem...mond, hogy csak valamin javítanom kel és jó lesz... Nincsenek ötleteim, csak gyomrom, meg a telefonom, azon játszom, hogy eltereljem a figyelmemet a bajokról. Persze a páromnak nem mondom az időszakos vérzéseimet, mert nem akarom, hogy gyengének lásson, fél embernek , meg szerencsétlennek, szóval szégyenlem a dolgot. Ez normális nem? Persze picit félek, hogy rosszabb lesz, de szedek gyógyszert rá, amit egyszer az orvos felírt... igaz már rég nem szedhetném, de csak nem hal bele az ember.. de ha bele halnék sem lenne gond, legalább nem szenvednék.... ez olyan megnyugtató... nincs semmi és senki, csak a sötétség, a mennyországot nem érdemlem meg mert nem vagyok jó ember, de rossznak sem tartom magam, hogy pokolra kerüljek, hanem valahol a kettő között a semmiben.

Megint hülyeségeket beszélek... Bocsánat... Ne haragudj rám Strange...

Szia..

  Változások... / Van a szoba vagyok én meg a tapétáim, és még egyet felragasztok mert az olyan jó.

Az elment munka társa miatt sok a munkája.. Legalábbis emiatt panaszkodik. Sokszor mentem érte kocsival, mert egyszer megharapta egy kutya azóta nem mer később haza jönni. Szóval ha tovább van bent akkor felmegyek érte. Nem mindig... Nem fizetik neki a plusz munkát szóval semmivel sem keres többet, Néha beírja magát éjszakára titokban, hogy legyen plusz, de nem mehet estére dolgozni, mert akkor nem tudja nappal csinálni a dolgát. El nem bírom képzelni mit csinálhat.. Nekem az egyik beosztottam is ugyan azt a munkát csinálja mint ő, unatkozik. Sokat elront, sokat veszekednek vele.. Szóval javasoltam, hogy váltson. El tudom neki intézni, hogy máshol dolgozzon ugyan abban a munka körben, illetve ne keljen annyit melóznia.

Elvállalta,  de figyelmeztettem, van ott valaki aki utál engem, vigyázzon vele.. Azt mondta rendben.

Egy picit aggódtam Strange, de jót akartam neki, már nem számított az sem, ha folyton lemegy a rokonokhoz, és én nem mehetek, örülök, hogy együtt vagyunk.

Képzeld, egyszer jöttek hozzánk a rokonai, tudod a megcsalósok, legalábbis a feleség az biztosan.. de elég vicces mert miközben csalta a férjét a másik sráccal egy másik férfi nevet emlegetett szex közben :D legalábbis a szerető szerint. Ki tudja hány felé kacsingat... Ez olyan gáz nem? mindegy.. Vettek autót és lejönnek hozzánk csak a strand ami nálunk van az nem a legjobb, de oda akarnak jönni. Én éjszakában fogok dolgozni, szóval kihagyom... de megígértem ha esetleg Miskolcra akarnak menni a  barlang fürdőbe akkor elviszem oda őket, persze ha nem leszek túl fáradt...... Egész éjszaka dolgoznom kellet szóval alig aludtam, enni sem tudtam. Szóval mikor haza mentem bedőltem az ágyba.. A párom mondta, hogy mennek a helyibe, mondtam neki rendben de nem messze elkezdett esni, lehet hogy itt is fog siessenek, (csak kinti medencék vannak) . De a férj  nem akart menni mert látta a borulatot. Szóval közölték velem, irány Miskolc.  Jó rendben ha már meg ígértem akkor elviszem. Nekem kell vezetni a saját kocsin, mert a férfi fél vezetni idegen helyen.. (Most ez komoly ?? Ennek autó? nevetséges)  Jó teljesen fáradtan elvittem őket, de mondtam nekik beszélni kell velem mert elalszom. Nem volt gond oda értünk.

Egész nap pihentettük magunkat, jól ki is szívott a nap, meg a víz, de délben rosszul lettem, mert nem ettem semmit még. Szóval mondtam nekik ennem kell mert össze esem. Beálltunk a sorba, de hosszú volt.. ők nem akarnak itt enni. Mondtam nekik sajnálom, de nekem akkor is kell valamit enni. Így nem merek vezetni... főleg hogy már 30 órája fent vagyok. és az elmúlt, 18 órában semmit nem ettem. Szóval átálltam, egy rövidebb sorba és ott valami sütit vettem, amit gyorsan megettem, (Látnod kellet volna Strange, hogy néztek rám, mint a véres kutyára.. még a párom is.. én meg dühömbe mosolyogva ettem meg. azt a szar sütit, ha tudom, hogy így néznek rám akkor nem sütit veszek hanem rendes kaját.. ) Ja és megbeszélték, még ez az incidens előtt, hogy olyan ebédet csinálnak amit én utálok, és a párom közölte velem egyek azt amit akarok kész leszarja.. Komolyan miért töröm magam?? Aludni kellet volna otthon maradni nem őket pesztrálni...  Tök hülye vagyok..

Haza fele kértem őket, beszélgessünk mert már nagyon fáradt vagyok, 36 órája vagyok fent... De nem ők nem beszélgettek velem, hanem aludtak.. Sajnos én is elaludtam vezetés közben és mikor majdnem lementünk az útról.. 100-as tempónál riadtam fel... Na mármost ők is felriadtak mert vissza rántottam a kormányt ugyanis pont egy kanyar jött szóval kb ha 1-2 másodpercen múlt, hogy nem egy fán végeztük... Megálltam és kiszálltam a kocsiból.. semmit nem szóltam,........... kérdezték mi történt, én halkan válaszoltam:
-Semmi csak elaludtam a kanyar előtt.Megálltam szellőztetni a fejem..Kértelek, hogy beszélgessünk, de senki nem segít.    
Senki nem válaszolt...
Haza értünk ahol bevásároltak a megbeszélt kaja véget, amit meg is csináltak én meg ettem pár szelet kenyeret a szobában, mert a konyhában nem fértem el.. Persze ők kint ettek.. Szarul érzem magam, talán el kellene mennem aludni, ott sötétség van és senki nem bánt meg, ilyen fájdalmasan. Mindegy úgysem számít, biztos megérdemlem...

5-dik szál virág

Én vagyok a hibás / A szobától túl sokat várok el.

Üdv Strange! :)

Olyan jó neked levelet írni.. Olvasod vajon? Vajon van véleményed? Olyan egy oldalunka érzem a leveleimet, panaszkodom meg panaszkodom mintha én lennék a földre szált angyal..  Pedig nem. Nekem is vannak bűneim. PL túl sokat jár le a testvéreihez meg rokonokhoz, meg ismerősökhöz én meg féltékeny vagyok mert vagy vele megyek és aztán állok, nem szólok mert félek hogy leszólom magam és kiderül valamely hazugsága.. Veszekedem vele, hogy menjünk kirándulni, töltsük együtt az időt.. kitalálok minden fajta programot, és egy csomó pénzt elköltök és már vagy 300 ezer forint az adósságunk, kocsira is költenem kellet, mert elromlott, pedig ő nem akarta legyen kocsi, de anyám nekem adta és meg felújítattam. Jó sokba került, de ha már olyan sokat túlórázok, dolgozom és vállalok munkát csak azért, hogy 200-e.re haza vigyek ő meg haza hoz 100-at akkor igenis megcsináltatom a kocsit.

De annyira bánt, hogy semmibe nézi az autót, nekem emlék, ezen tanultam meg elsőnek vezetni, ebben mosolygott rám öcsém mikor anyuval mentünk haza. Nagyon bennem van a kacaja szívesen emlékszem rá.

Kötöttünk lakás takarékot is, szépen körül jártam a témát, konzultáltunk különböző bankokkal,de meglett, igaz én féltem, féltem, hogy elhagy szóval nekem 2x annyi megy félre mint neki, mert én 2x annyit keresek. Ha nem hagy itt engem akkor meg úgyis mindegy nem? 

Szóval bűnös vagyok mert féltékeny vagyok, bizalmatlan, költöm a pénzt mert csak akkor van velem, ha elmegyünk valahova, de az meg súlyos 10ezresekbe van. Szóval ez vagyok én. Annyira nem érzem magam bűnösnek.. Talán ez baj? Strange? Szerinted is bűnös vagyok? Mit kéne tennem? Megint bizonytalan vagyok.... De vannak jó dolgok is, mert szeret, és este oda búj hozzám persze hétköznap főleg. De szeret tudom. Igen tudom, csak én várok el sokat... 

Hazugságok 1-2-3-4-5 már nem számolom / A szobába lépve reményekkel telve nem tudod elhinni, ha nem azt látsz amiért beléptél.

Miért kell nekem ilyeneket írnom Strange? Tudod úgy szeretnék neked olyat írni, hogy .... hogy.. boldog vagyok és mindenki igazat mond.. Ez tényleg komoly, egy egyszerű szó, "igaz". Soha nem értékeltem ennyire mint mostanság, tudod ha úgy élsz, hogy te nem hazudsz akkor fel sem tűnik mennyi mindentől óvod meg magad. Nincsenek jegyzetek, kinek mit mondasz, nincsenek kibeszélések, biztos ezt hazudott ez biztosan azt..  Csak élsz a kis világodban felhőtlenül. Nem derül ki semmi. Jó én sem vagyok szent én maximum nem mondom el amit tudok, szóval az én hazugságom a "nem tudom". Szerintem ezzel nem lehet embereket megbántani.

Képzeled elmentem vele a nagymamájához. Ott volt az anyukájának a testvére. aki épp össze veszett az élettársával mert, de nagyon csúnyán. Olyat mondom, neki, hogy kidobja mint a kutyát, meg megüti, meg stb stb. nagyon ordított vele. És szerinted az én párom, hogy vigasztalja a nőt? Igen azt mondja neki előttem,:
-ÁÁ ne izgulj az én párom is ilyen szokott lenni.
Életemben nem néztem akkorát.. Annyit tudtam nyögni, hogy:- Én?
Ő meg csak legyintett, hogy ne izguljak.maradjak csendbe...A rokonok, mert többen voltak mint döbbenve néznek rám.. Uram atyám mit gondolnak most rólam..Én aki 10 percél tovább nem tud veszekedni és az exem is mindig ezt emlegette, hogy velem nem lehet veszekedni és ez neki milyen rossz, Én viselkedem így. Bárcsak else mentem volna.. Tök hülye vagyok...  

Vagy másik esett.
otthon vagyunk, jött neki egy sms, hm
-Kiaz?
-...Csak az egyik rokonom. -kiment a wc-re.
-megint cseng.
Na ekkor kikaptam a kezéből és kíváncsian néztem volna mi az amitől rögtön wc-re támad kedve menni. De nem hagyta szóval jól elnyomkodtuk a telefont amitől kikapcsolt. Persze a pin kódot elfejtette.Az a munka helyén van.. Jó oké hozd haza és vissza kapod a telefont... NA nincs meg a munka helyén a  kód újat kell kérnie , ehez kell a telefon is. Jó oda adtam neki, de mondom ne törölt ki az smst! Szerinted Strange? Csak úgy tudták helyre állítani, mert a puk kódot kérte, hogy minden törlődött a telefonon. Rendben hülyének néz. Ezt benyelem mert nincs lapom. résen leszek.. 

Igen ám ő is az volt.. Innentől csendes üzemmódban ment a telefon, külön a párna alatt. Nem baj és résebben vagyok. Szóval úgy aludtam, ha egy moccanat is van rögtön fent vagyok.. Ezt megtanultam kicsi koromban mert sokat kellet félni apámtól és meg kellet tanulni úgy aludni, hogy bármikor menekülni kell akkor rögtön készen álljunk.
Szóval meg is lett az eredmény, már másnak megmoccan és ránézett a telefonra :D kb 1 körül. és olvasta is az smst ami egy szerelmes üzenet volt. Az igen.. szép a legrosszabb dolog.El is szóltam magam :) 
-Most mi lesz.. ?
-Te fent vagy?
-Fent ám bizony, most már teljesen. Ilyen szívhez szóló üzenet után nem lehet aludni.
Jó lenne elfejteni azt a másikat, mert ha te nem felejted el akkor majd én téged.

(Igen Strange kemény voltam.. :) volt bennem ideg rendesen. Persze ő állította, hogy csak meg akart kímélni, mert zaklatja a srác.
-Jó biztos igaz, nem vitatkozom.. De amit kijelentetem azt kijelentetem. Old meg.
Aludtunk tovább.
Később is írt. Mondtam neki küldje el a fenében ,írja meg. Meg is írta. Én bementem a szobába, 3 elszámoltam és vissza mentem.. Mit csinált lehet találni... Persze, hogy neki írt, de sajnos kevés volt a három vagy ő nem volt elég gyors, de amit írt nem bizonyított semmit, semleges szöveg volt..  De közöltem vele, így komolyan így akar élni? Mert én nem.

Ekkor kezdtem rájönni, hogy ez a mondattal hatni tudok rá.. Abba maradtak az üzenetek és én nem firtattam a dolgot.

Azokról nem is írok, hogy amikor rokon látogatásnál voltunk nála akkor tanított, hogy kinek mit mondjak.. nehogy elszóljam magam, hogy az egyik rokon csalja másikat, hiába van 2 gyerek, ráadásul a munka társával, nekünk meg falazni kellet neki... Ha valaki nem volt ott akkor azt kibeszélték, hogy milyen szemét, meg ezt csinálta meg azt csinálta.. Tudod Strange ha a sok gyerekorri emlékeim, a rendőrség, a bántalmazások, a menekülések azok egy egy napig tartottak, jó volt 1 hónapig máshol aludtunk, ruhástul egy beton földes szobában, és hideg volt, de ezek nem olyan rossz dolgok mintha egész életemben hazudni kellene. Én szeretem a rokonaimat, és segítünk egymásnak nem hazudozunk. Jó csak az óvónéninek nem volt szabad semmit sem mondani az otthoni környezetről, vagy a suliban, mert akkor jönnek a gyámhatóságtól.. igaz egyszer jöttek mert koszos volt kezem és azt mondtam, hogy szenezünk meg vasazunk . Pedig én tisztán emlékszem, hogy azt mondtam, hogy segítettem szenet vinni be és a vaskerítésbe kapaszkodtam. Szóval tényleg nem szabad mondani semmit sem.

Szóval ez volt ő, tele hazugsággal és titkokkal, Vajon rólam is mond ilyeneket amikor nem kisérem el? Tudod Strange inkább csendbe maradok. Jól teszem nem? Biztos vagyok magamban én döntöttem így. Szóval magabiztosságot építek.  

 Szia Strange!

4-dik szál virág

Az első hazugságok! / Elkezdtem tapétázni a szobát reménnyel.

Szia Strange!

Bocsánat, de fáradt voltam szóval mesélem tovább.

Tudod Strange bár ne így találkoztunk volna, nem a levelemből ismersz meg, vagyis inkább nem ezt a részét az életemnek, hülye vagyok...megint.. elképzellek mert egyedül érzem magam és így talán tudom, valami nincs rendben ezért is kell írnom neked, hogy rendben legyek, lehet hogy soha nem fogod elolvasni ezeket a leveleket, lehet soha nem is küldöm el, de érzem ki kell írnom.

Szóval igen eljött a másnap. Nem mondott semmit az estéről. Én nem veszekedtem vele. Csak mondtam neki, hogy apám milyen volt és én ezt nem tudom csinálni ha ő is olyanná válik, nem festem az ördögöt a falra, de tudni kellet, hogy ebben nem vagyok átlagos tűrő képességű.

Eltelt már nap...

Fura üzeneteket küld nekem, Ideges ingerlékeny. Nem értem. Felhívom, de nem is akar velem beszélni, Mi történ reggel jó volt minden most nem... Azt mondja sétálnia kell mennie, annyit ki csikartam, hogy találkozzunk, ne menjen egyedül sétálni. Veszekszünk .. felidegesít mert azt mondja nekem:
-Folyton csak veszekedünk, nem bírom tovább..
-Mikor veszekedtünk utoljára, a részeg dolog miatt sem veszekedtem, mond meg mikor veszekedtünk.
-.... Nem értesz meg engem.
-Mit kell?
-Munka társam is azt mondja nem illünk össze..
-Életemben nem láttam őt miből gondolja?
-Meséltem rólunk..
-Mit meséltél mi az ami nem jó beszéljük meg, tessék hallgatlak.
-Menj el nem akarok veled lenni, ki kell szellőztetnem a  fejemet.

Elmentem, ott hagytam, csalódott voltam, felszálltam a vonatra, reménykedtem utánam jön. De semmi...Tényleg én vagyok a rossz? Mit tegyek? Strange te mit tennél? Vissza forduljak ? Hol keressem?  Keressem? .......Haza jöttem mert reggel 2-re kellet mennem dolgozni , addig volt pár óra pihenő Szóval estére megnyugodtam, le tudtam feküdni aludni, ő nem jött haza. Nem tudom hol van és nem akarok rá gondolni, mert dolgoznom kell. 

Majdnem el aludtam mikor rezgett a telefon, ő volt smst írt.. fel akartam hívni kinyomott, csak sms a megengedett. Jaj úgy dobog a szívem... biztos nem fogok aludni, irkált, hogy gondolkozott meg bla bla de holnap megy és lent alszik a mamájánál most szállodában van. Bár ne írt volna most úgy dobog a szívem a torkomban nem tudok aludni kattogok, hol melyik szálloda, egyedül? Vajon baja lesz? ... Mennem kell dolgozni... Semmit nem aludtam .. Azt kívánom soha ne írt volna..

Haza jött. itthon van Azt mondja tegyük a gyűrűt a fiókba mert amikor ott hagytam akkor ő találkozott valakivel.. Gondolod mennyire dobogott a szívem .. A nyakamban volt..Ha megcsalt akkor soha többet nem tudok hozzá érni. ha megcsókolta akkor tuti, hogy szerelmes lett, és akkor is vége. Szóval ott ülök, az ágyon vele és amit készül mondani cseppet sem fog jól esni, bárcsak nem ülnék itt, bárcsak normális kapcsolatom lenne mint másoknak. Miért velem történik meg ??? Miért?? ááá nem hiszem el.. Jó nyugodt maradok, meg ígértem magamnak bármi is lesz higgadt maradok a forgató könyvek le vannak forgatva, azokon nem változtatok mert nem befolyásolhatnak a mostani érzelmi állapotom, tiszta fejjel kell élni.

Beszélgettek sokat, egymásról, ismerkedtek... De ennyi, elment lefürdött a munka helyén (mármint a másik munka helyén, mert ugye főnök volt és a telephelyen volt zuhanyzó) kifizette neki a szállást, hogy tudjon hol aludni és amikor elköszönt akkor a puszi egy kicsit félre ment és félszájas puszi lett, de őt egy picit megingatta ez szóval ennyi. A Mamának azt mondta, hogy minden az én hibám, Persze  nem mondjam a mamának a másikat mert ő arról nem tud...

És most ezek voltak a fejemben Strange:
MOST MOND MEG!! félpuszi vagy mit tudom mi a  szánalom?? MI EZ A HAZUGSÁGOK?? Mit tegyek? erre nincs forgató könyv? Mennyi az igaz? Hazudik, szexeltek csak nem mondja? Ez most egy kandikamera? Jó gondoljuk át újra... Logikus-e...hmm.. Baromira semmi nem logikus.. Mit mondjak neki? Szidjam le? örüljek, hogy nem velem van a gond?  dögöljek meg? ... inkább neki kellene ... Semmit nem értek...

Válaszom.: Jó.
-Ennyi?-kérdezi tőlem.
-Mert mi a faszt mondjak? Te mit mondanál a helyemben? -kifakadtam és rá szóltam erélyesen nem üvöltettem mert papírfalak és a szomszéd 0-24 hallgatózik és erőm sem volt hozzám csak döbbenet..
-Hát igen..

Beszélgettünk mi a gond, ő nem tudja megfogalmazni nem tudja mit akar.. elmondta, hogy mikor részeg volt akkor is vele volt.. Mondtam neki, akkor menjen ha jó vele...Nem jó vele... és sírt, hogy hülye volt..

Most mond meg Strange.. Vigasztaljam meg? JA igen hozzá tette, ha munka helyére megyek akkor ne beszéljek a másikról mert nekik is azt mondta, hogy én vagyok a  hibás..

OKÉ nekem ez már túl esik az ésszerű világ határán.Mondtam neki nem szólok senkinek semmit, az ő dolga kinek mit hazudik nem az enyém. Én nem hazudok, ez az én elvem, így élek és ezen senki kedvéért nem változtatok. A gyűrű nem érdekel marad a fiókban és ott rohad meg. Na jó a mondatok és részét csak gondoltam nem mondtam neki. fárad vagyok és nem akarok veszekedni... Egész kicsi koromban csak veszekedtek a szüleim, állandóan csak ez ment.. rendőrség meg stb stb.. én bele fáradtam.. 10 perc a limitem talán egy kicsit több, de ezután én csak csendben leülök, nem szólok semmit senkihez. Szóval a 10 perc letelt és részemről lezárva a dolog. 

Az első bántalmazás / A szobát csak tapétázom szépen a reményekkel.

Tudod Strange féltékeny lett. Nem tudom miért, mi válthatta ki belőle, Máskor is voltak gondok, de soha nem ütött meg eddig, Nem tudom mit tegyek... Ugyan azt átélem mint amikor apám verte anyámat.... Teljesen lefagyok.. Először csak felpofozott mert a vonaton nézet minket egy idegen és biztos engem bámult mert én bámultam őt.. Pedig oda sem figyeltem.. Jó nem fájt csak rosszul eset.. De hát én talpra esett vagyok, tűzben edzettem nehogy már pityeregni kezdjek.. De mikor ököllel ütött otthon, nem tudtam mit tenni nem akartam megütni vissza,de olyan sokat ütött már belém... nem bírom tovább....  ellöktem az ágyra, és közöltem vele hadjon békén, nem akarok veszekedni, elég volt (ordítottam)... és kirohantam a szobából ki a lépcsőházba... Tudod nem is igazán az ütés fájt, inkább amit belül éreztem olyan mintha a szívemet ütötte volna az fájt..  és most előjönnek  a régi emlékek, ahogy anyám kapott én meg a rendőrt hívtam meg segítségért kiáltottam és elé álltam.. olyan szörnyű emlékek... én nem akarok így élni...

Oda jött hozzám és bocsánatot kért... nem tudja mi lelte és többet nem csinál ilyet.. Nem voltak ilyen érzései senki iránt és nem tudja kezelni... Elmeséltem neki milyen gyerek korom volt.. még soha senkinek nem mondtam... Mondtam neki így nem tudok élni ha ilyen lesz, én csak egyszerűen így nem tudok élni.. Sokat sírtam.. pedig ez a dolog távol áll tőlem..     

Későbbekben is volt egy két ütés de olyan nagyon mint akkor már nem, meg kezdtem egy kicsit hozzá szokni.. talán 3 alkalom volt még, de abba maradtak. Végre vége a dolognak. Talán be bizonyítottam, hogy őt szeretem. 

Ez az egész 1 hónap alatt csenget le.. Közben dolgoztam az ügyön szóval biztosan segítettem neki, leírtuk az érzéseinket egy papírra, mit szeretünk a másikban, mit nem, mit szeretnénk megváltoztatni szóval ügyön voltam, hogy jobb legyen, ő partner volt és írtuk is. Szóval kapcsolat terápia 5-ös :D helyre hoztam a dolgokat. 

Csak kérlek senkinek ne mond el mert én szégyenlem a dolgot szóval ez a mi titkunk.. oké?

Szia..

3-dik szál virág

Az első fájdalom. / Mit is rejt az ajtó

Bent vagyok, dolgozom. Ez amolyan készenlét, szóval várom a hívást, ha baj van akkor intézkednem kel. Igen előléptettek mert elvégeztem a suli felét és a főnökeim alkalmasnak találtak az új munkakörre.. Ő megbukott hiába segítettem tanulni, talán nem is akarta igazán letenni a sulit.Őt nem léptették elő. Szóval most itt tartunk, egy csomó mindent megbeszéltünk facebook jelszót cseréltünk, és megbíztunk egymásban. Épp most beszélgetünk egymással facen és boldog vagyok. Nem túl gyakran válaszol,.. Rosszalkodom, megnézem kivel beszélget még.. Szép... egy "másikkal"... épp írja neki, hogy régen érzet iránta valamit, és ha meglátná újra akkor talán. Nem akarta vele közölni, de ha már így elbeszélgettek. 
Tudod Idegen, vajon én miért kerülök ilyen helyzetbe? 2x átolvastam de itt megállt köztük a beszélgetés. Ja nekem ír... oké... szeret azt írja sok szívecskével.Gondolom is mennyire...
Nem beszélgetnek tovább elköszöntek egymástól és lezárták mint múltat. Ja meg egy futó találkozást igért, ha majd lemegy az anyjához legközelebb.

Egyik nap rám írt az exem facen, hogy hiányzom neki.. és fájt, hogy vége lett köztünk mindenek. Én vissza írtam, hogy késő én tovább léptem és nem lesz köztünk semmi. Jó ennél egy picit finomabban, nem akartam túlságosan megbántani. Egy cégnél dolgunk és nem akarom, hogy dühből kibeszéljen...

Egyik este mikor kimentem a boltba és bekapcsolva hagytam a gépet, vissza érve azt vettem észre, hogy olyan viselkedik.. Kérdeztem mi történ, igen tudjátok a sztorit ki kell húzni belőle, de elmondta, hogy elolvasta a levelet amit az exemnek írtam, és szomorú mert még akarok tőle valamit... ( :D ) Leültettem magam mellé és együtt olvastuk fel és valahogy csak nem találta azt a részt amit mondod... Bocsánatot kért amiért megvádolt. Én meg megmutattam neki, hogy tudok róla mit annak a másiknak, ekkor el akadt a lélegzete,De ennyi nagyon nem firtattam a dolgot mert viszonylag sok idő eltelt és nem beszélt vele újra.  Én csak boldog akarok lenni! Tudod milyen az nem, Idegen?

Pár nap múlva kiderült, hogy egyáltalán nincs túl az exén, nem a legutolsón hanem aki kidobta. Sokat sírtunk de segítettem neki túl lenni, meghallgattam, elmondtam ha igazán számított volna neki akkor foglalkozott volna vele, nem hibás mert annyiszor félre kefélt... Szóval feloldoztam a bűnei alól, kidobáltuk a sok exes képeket, és tiszta lappal indultunk. (Vajon engem ki hallgat meg? Tudjátok azért rosszul esik ha a párod más után sír, más után vágyódik ....  de ez van ez jutott nekem. túl élem, és a holnap boldogabb lesz. )

Halál / Minden megváltozik örökre a szobában, amit még látni sem láttam

Sokat panaszkodott anyukája egészségéjére. Tanácsoltam neki, hogy fogja meg és vigye el az orvoshoz.
így történt, de az anyja haza jött a kórházból saját felelősségére. Eltelt 1 hónap mikor kapta a hírt, hogy össze eset a vonaton az anyja és most a kórházba viszik be. Felhívott nap közben, hogy ő rögtön megy le majd hív még.
Másnap én is lent voltam és vittem neki ruhákat. Bekisértem a kórházba ahol kiderült, hogy agyvérzést kapott és próbálják, levinni a vérnyomást. Amíg bent volt tudtam, hogy megfog halni.. Fél éve vagyunk együtt és most talán elköltözik.... Valakinek lenni kell a kicsikkel...Végig gondoltam, a dolgot és elengedem ha ő így dönt, nem akarom, hogy később rám haragudjon. Gondolod most Idegen, hogy önző vagyok? Magamra gondolok, pedig nem, csak megtanultam 2-3 lépéssel előre gondolkodni, az új munka köröm miatt. Az lett a feladatom, hogy eshetőségekre gondoljak, 2-3 lépéssel előre. Szóval ez is csak lehetőség amitől... nem már most szomorú a helyzet. Neki ezekről a gondolatokról semmit sem mondtam. Biztattam, hogy imádkozzon. Ateista volt szóval megtanítottam őket imádkozni....Tudod Idegen igaz? semmit nem tettem, csak reményt adtam, 4 napra meghalt.  4 kisgyereket és 2 nagyobbat hagyott hátra. 

Képzeled az egyik nap jött egy nő részvétet nyilvánítani és előttem mondta neki, hogy hadja ott a párját, úgyis csak fél éves a kapcsolat majd lesz másik a gyerekek fontosabbak. Tudod Idegen ezt halva sokkal rosszabbul esik mint amikor te gondolod, mert az nem valóság, de így kimondva szívem hasadt. Haza mentem mert dolgozni kell. Neki adtak 1 hónap szabit.

Otthon ültem mikor jött a telefon, hogy ő nem jön vissza, lent marad. Mondtam neki rendben, megértettem.
Mert te mit mondtál volna Idegen??????? Ezt nem? Vitatkoznál? Hisztiznél? Kérdezősködnél??? Mond meg! Én csak letettem a telefont, és ennyi. Valahogy nem érzek semmit, tudod az a sokk mikor balesetet szenvedsz. Ilyen volt ez is. Reméltem sose múlik el. Szóval leültem a gépen játszani. Aztán megint csörög a telefon, hogy most akkor vége? ....(Idegen te mit mondanál? ilyenek nincsenek a filmekben nem mesélt ilyenekről senki...)
Szóval higgadtam mondtam neki,
-Ha úgy gondolod akkor igen nem szeretném,ha a testvéreiddel kellene versenyeznem vagy veszekednünk. Szóval igen vége. 
Ő azt mondta, hogy nem akar elhagyni és barom vagyok, hogy ilyeneket mondok neki. Ne taszítsam el.  (mintha én hívtam volna)

Hétvégenként lementem, hétköznap telefonon tartottuk a kapcsolatot. Együtt maradtunk a gyerekek pedig az apjukkal. Végül is happy end lett, nem Idegen?? 

Az első hazugságok! / Elkezdtem tapétázni a szobát reménnyel.

Szia Ismét Idegen! 

Olyan sok levelet írok neked, hogy nevet kellene adnom neked, talán egy kicsit személyesebb lenne nem? Legyen a neved Strange. Rendben? Szóval akkor előröl.

Szia Strange.

Olyan sok rosszat mesélek neked, vagy talán nem is rossz mert a végén jó lesz :D csak az elején fáj. De most jót mondok. Utazunk Horvát országba kettecskén, Első külföldi utam. Olyan izgatott vagyok.. Mennyi mindent meg kellet tanulnom, tudtad, hogy a tengerbe külön tengeri cipővel kell bemenni ha jót akarsz magadnak? és hogy a bankautomaták felismerik, hogy külföldi kártyát van, és a napi árfolyamon számítva adnak pénzt? Hogy egy hatalmas táska kell nekem pedig csak 174 cm magas vagyok :D. Filmek a tableten az utazás alatt tudjunk mit nézni, romantikus, kissé akció, szóval 2-3 film :) Fényképező gép megvan, naptej megvan, új fürdő ruhák, megvan.. ennyi boldogság lesz :) 

(Vissza jöttünk)

Képzeld Stange voltunk Velencében is a szerelem városában, nem tudom leírni milyen boldog vagyunk, rengeteget sétáltunk sok sok érdekes dolgot láttunk igaz adósságba vertük magunkat, de muszáj volt Velence.. Sok sok boldog percek Csodásan érzem magam megérte ennyit szenvedni. Szerencsésnek érzem magam, hogy ilyen párom van.

Már egy éve együtt vagyunk :) Nagyon féltékeny, szóval lett egy eljegyzési gyűrűnk egy szép versikével. Egy kis csigát küldtem neki és ebből indult a nagy beszélgetésünk :)

Beszélgetésünk egy csigával kezdődött
Csiga mely vad szerelemmel fertőzött
Vad kérges szívünket megylágyította
Legbensőségesebb szerelemre tanítva.

Szeretlek nagyon kicsi szívem
Figyelj a versem lassan vége
ezen a napon van egy kérdésem
Leszel-e örökön örökké a feleségem

Tudom picit béna, de ez a mi versünk és együtt sírtunk a boldogságtól! Nekem ez a legszebb vers a világon.

(pár héttel később/ hónappal.)

 Bent kell maradnia a munka helyén, mert elmegy az egyik munka társa és elbúcsúztatják. Megbeszéltem, hogy 8 kor haza jön, kimegyek érte az állomásra. 

8:00 jön a vonat ő sehol.. biztos lekéste.
9:00 jön a  vonat sehol.. biztos lekéste.. Próbálom hívni semmi.
10:00 Felhívom a munka társát, és bocsánatot kérek a zavarásért, Tud valamit róla? Azt mondja nekem 6:00 elment még nem ért haza... ?? Mondom neki nem és nem veszi fel. akkor hívja ő is. Aggódok miatta. baleset, áá a legrosszabbra gondolok...

egyszer csak felveszi a telefont, és nevetbe részegen közli velem, hogy ne aggódjak jól van csak felment Pestre józanodni mert sokat ivott. Mondom neki totál be vagy állva, felmegyek érted, és haza hozlak. egy kicsit elment a vigyora és mondta, nem nem kell majd haza jön. Erélyesebben mondom neki, felmegyek érted, mond meg hol vagy mert ez nem tréfa. Ekkor elárulja, hogy a nyugatiba. 

felmentem érte kocsival, bár tudtam, hogy nem egyedül volt valakivel ivott... Megtaláltam, 50 perc volt mire felértem és még akkor is részeg volt.... Uram atyám ki ez az ember?? Beült a kocsiba, nem szóltam egy szót sem, de mégis. Kivel voltál? Ő azt mondta senkivel... Mondtam neki hallottam a senki hangját... Á azok csak srácok volta az utcáról.

Nem mondtam semmi többet, Apám is részeges volt tudom, hogy egy részeggel nem lehet beszélni. Szóval elindultunk haza ő végig aludta az utat. Nekem meg feljöttek az emlékek a gyerekkoriak... Mikor apám mellet ültem kicsiként az árok szélén és vártam, hogy kijózanodjon. Ha ő is ilyenné válik akkor nem maradhatok vele.. nem akarok ugyan azt átélni mint gyerek koromban, eleget szenvedtem akkor... De megint csak hülye vagyok és felfújom a dolgot szóval mire haza értünk elfelejtettem az egészet, ő hányt aztán aludtunk. 

Fáradt vagyok holnap folytatom megígérem... Köszi, hogy megértesz Strange.

Szia és aludj jól.

 2-dik szál virág

/ Első nagy találkozás / Az ajtó, amin készülök belépni /

Ismét neked írom a levelem Idegen!

Nagyon sok kérdés van bennem és még több homályos érzés... Képzeld eljött hozzám. Teljesen kitakarítottam a kecót :D nem mintha nagyon rá fért volna, de azt akartam tökéletes legyen. Régen az exemnél is pont ez csináltam, ez a takarítás közben jutott eszembe. Túl vagyok rajta nem hozom fel, és most pedig jöhet az én nagy esélyem, a szebb jövőre, család, szerelem, és minden ami ezzel jár. Olyan boldog vagyok. NA, de komolyan fogok viselkedni, ne lássa rajtam a túl nagy rajongást.. (izgi). Lementem érte az állomásra és közben beszélgettünk, nagyon szépen sütött a nap, picit hideg volt, de nem fáztam, fűtött a szerelem  <3 . Főztem neki, szezámmagos csirkét, meg valami levest. Feljött, és beszélgettünk, olyan boldog voltam. :) (most pedig a levelet írva sírok, de nem zökkenek ki, elmesélem minden részletét..pill zsepi..  olyan nehéz megállni.. már egyedül vagyok itt nem lát senki.. bocsi)

Szóval beszélgettünk. Képzeljétek pont a szezámmagos csirke a kedvence :) Szerencsém volt. Egy csomó mindenről beszélgettünk, de nem igazán emlékszem, csak a mosolyára :) Miután megkajáltunk, bementünk az ágyra, ott is beszélgettünk át is öleltem és csókolóztunk. Forró voltak az ajkai, és olyan hevesen vert a szíve, ettől nekem is, de hideg vér ! Voltak pillanatok amikor csak öleltük egymást olyan jó érzés volt, elfelejteni a világot, mindent és mindenkit, nincs semmi csak az érzés. Hát az volt... oly annyira, hogy végül meztelenre vetkőztünk.. puff ennyit a hideg vérről. Nagyon jó volt a szex kb 15s-ig ugyanis utána eszembe jutott a másik, hogy vajon én leszek a következő darab. Aztán észre vettem, hogy fáj neki, szóval rá is kérdeztem gond van? Nem mert nagyon megszólalni, szóval most márt oda figyeltem amire ő nagyon meglepődött. A végén megkérdeztem mi történt, és ő nagyon fura választ adott. Soha senki nem vette észre rajta, hogy ha baja van szex közben. Minden partnere csak magával foglalkozott. Nem tudom ezt hova tenni szóval nem mondtam semmit.feküdtünk egy ideig aztán elment lefürödni, Én meg ott maradtam agyalva, Remek bár ne így történt volna, Nem bántam meg, de tudod úgyis... Nekem szép emlék marad akkor is..és pont. a többit kitakarom...

Első Szál virág

/Egy nap a sok közül / Az én kicsiny ajtóm /

Szia Idegen!

Volt olyan érzésed, mikor azt érzed, hogy vagy? Nem haladsz életben, igazából semmid sincs. Vágyak milliárdja tartanak életben? -----------Lefeküdtem az ágyra, hideg , pont így szeretem. A hátamat megtartja, nem nekem kell tartanom már. Egész nap a gép előtt ültem dolgoztam. Itthon vagyok egyedül mert így élek, mióta elköltözött az exem. Gyakran eszembe jut, de már nem tudok tenni semmit. Csak a fogadalom marad a következőnél jobban oda figyelek, rajta leszek, hogy boldog legyen, hogy én is boldog legyek mikor mosolyog. Képzelj egy mosolyt... ugye te is boldogabb lettél. Ezt álmodom mikor ébren vagyok a párom mosolyát, ködös az arca de a mosolyt, a szeme csillogását látom, érzem, hogy akarom... akarom szeretni... Elképzelem, ahogy sétálunk, a meleg napot, a lágy szellőt, a nevetésünk hangját. Szép igaz? Csupa érzelem, ez az amitől boldogok tudnánk lenni. De ekkor eszembe jut az exem.. nála is ezt akartam pont ezt, pont így , de ő nem élte ki magát és ezzel a mondatával teljesen belém fagyott minden. Kiélni ?? Miért?? Minek?? Jól hallottam? Nem.., biztos félre értettem.. Mit mondtál? .. igen ezt mondta... én nem tudok erre felelni...  Tessék már megint rossz felé ment a gondolatom.

A cím egy kérdés, csupán amire már előtte tudtam a választ. Tudom mit fogok írni és miért, és a hogyant is.

 Íme a válasz és amit utána kérdeznél és azokra is a válasz.

Azért írom, mert nem tudom magamban tartani. Túlságosan is fáj, hogy magammal cipeljem egy életen át, ugyanakkor roppant nehéz elmondanom bárkinek is vagy csak megértetni, hogy mit is érzek valójában.

Ha te mint olvasó ide tévedtél felteszed a kérdést miért is olvassam tovább?

Nem kell tovább olvasnod, de egy kis bepillantást nyerhetsz egy fiatal szív megszületéséről és haláláról. Mintha a gyermek a szülészágyon halt volna meg az anyja ölében...

Folyamatosan fogom írni, a dolgot amíg a végére nem érek, kiegészítve megtörtén és az emlékek kuszaságában kiegészített párbeszédekkel, körül és leírással.

(Most, hogy érzem magam?: Könnyekkel a szembe írom, de nem könnyezhetek mert meglátják, aztán hazudnom kell, hogy fáradt vagyok, meg allergiás, de talán mások is látják, hogy nem így van. Nem kérdeznek tovább, én válaszolok tovább.)

Olyan gyakran írom, ahogyan csak tudom.

Köszönöm, hogy elolvasod!

Így néz ki a közös gyűrűnk, annyi különbséggel, hogy nem élesen hanem hullámban van a fehér és a sárga arany, illetve egy gyémánt kővel. Gyönyörű. Kifejezetten nekünk készítették, többször próbáltuk fel, mire elkészült. Nagyon szeretem mert minden benne van amiben csak hiszek. A páromnak is nagyon tetszett, kifejezetten izgultam, hogy miatta, hogy neki is bejön-e vagy sem.

-Két típusú arany van benne, ketten vagyunk a kapcsolatban
-hullám választja el, mert van amiben ő jobb van amiben én és így egészítjük egymás hibáit, erényeit.
-Gyémánt mert törhetetlen a kapcsolatunk.